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83、在不正确的道路上，即使飞奔都没有用。

84、确实特别感谢以前严厉打击我的男人，让我懂得了严厉打击他人。

85、早晨，孩子哭着跟我和媳妇说梦到奶奶去世了，我说没事儿，梦都是反的，梦到奶奶死，死的很有可能便是姥姥……我想问下大伙儿一般脸部的血渍多长时间能消？

86、一天我询问盆友：“这个股从左到右向下歪斜是涨或是跌啊！”盆友想都不想说：“跌啊！”我说：“是什么？你再考虑到清晰！”盆友然后说：“跌啊！”我说：“你说啥！”盆友说：“跌啊！”我说：“嘿嘿，你都长那么变大，还老卖萌，说，叫爹什么事？”

87、相亲约会的情况下我询问：“你是干什么的”男：“我是做房间内光源控制系统的。”我以为是什么新科技，怕别人感觉我啥都不明白，也没有脸问，内心还乐滋滋的。之后才知道，他妹的，便是个卖窗帘布的。

88、冬天来了，隔壁的邻居李大壮的女友为他织了一条围脖。我的心生艳羡，就对刘文静说：“你看看别人的女友多么好，你都不清楚向别人学习培训一下？”刘文静点了点点头。过去了几日，李大壮外出戴了两根围脖。

89、前几日跟一帮人吃火锅，吃的正香呢，边上又递过一个鸡腿并讲了一句让姐终生难忘得话“换一个吃吃，看着你啃的，狗看过都哭。”

90、中学的体育教师说：谁敢再穿裙上我的课，就罚她倒立起来。

91、不必太过封建迷信科学，科学但是数百年的時间，在这个全世界也有许多没法用科学来表述的怪异状况。例如我为什么那么穷。

92、一兄弟超爱炫耀，一天他请客吃饭，讲到：“现在我房屋，车辆，储蓄，啥也不缺，娶妻都不清楚让她带一点儿啥好。”这时候，边上一妹纸悠悠的讲到：“能够 让她让你带个小孩呗！”

93、中学时，我很喜欢一个女生，那一天我正在看手机，忽然接到她的信息内容：“明日礼拜六大家去公园把！”呵呵呵，像我那么内心强大的人，坚决回应：“我同桌那么喜欢你，你居然那样，唉！”以后，我默默地的把她拉进信用黑名单，再以后，我将手机上归还了同学。

94、昨天晚上闺女带男友第一次来家中用餐，我一开心把他喝醉了，想不到这臭小子酒劲差酒类也差，喝醉酒居然悄悄跟我说带我一起去玩小姐，现在我想起来还很生气，闺女为什么会看中那么一个讲话算不上话的男人！

95、科学发觉，智商高的人一般睡眠质量少，由于跳跃性思维能够 促成人的大脑持续造成新念头，进而使人的大脑维持激动，无需过多的入睡。因此 “你丑你先睡”不是对的，应该是“你笨你先睡”。

96、刚在街头看到一超正女神级mm，往前搭话“你也等公交车啊？”女神撇了我一眼“学员吧？离开点，姐在等做生意呢！”

97、都说遇到老婆婆碰瓷党的，和她一起倒下是个非常好的方法。你们可拉倒吧，如今老婆婆赖上我了，说我俩睡过去了。非得我负承担全部责任……最反感你们这群瞎出想法的了！

98、“其实我一直全是貌美如花的。”“啥？就你那脸也叫脸。”“尼妹，确实！”“那你就说说你是怎么貌美如花的吧。”“我还在微信朋友圈卖补水面膜。”

99、老年人不可以打、小孩子不可以打、女性不可以打、男人往死里打。

100、以前有一个小姑娘在楼顶对我说：亲哥哥您好帅啊！我立即回了句：长得不好看长得不好看随意长的。

101、“小二，有哪些备好的下酒菜所有给老大爷上去，不然，看我不会取你狗命！”“是，客官。”随后？随后小二就被杀了……由于他就上一盘备好的苋菜。

102、人生道路不可以像烧菜、把全部的料都准备好才入锅。